Форум » Юмор, байки и другое » Собачьи анекдоты » Ответить
Собачьи анекдоты
Luba_NN: На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
Ответов - 20, стр:
1 2 All
Ирина Р.: На выставке асссистенты в ринге бегают с криками: "Где лучшая сука? Куда она делась?" Крик маленькой девочки: "Мама! Мама! Это тебя! Иди скорей!!!"
Admin: - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Luba_NN: Возвращается мужик домой с охоты, от него пахнет г-ном. Жена спрашивает: "Что случилось?". Он отвечает: "Иду с Шариком по лесу. Шарик туда-сюда шарится. Гляжу - берлога. Я присел, туда заглядываю, вдруг чувствую тяжесть на плече. Поворачиваюсь, вижу - мохнатая лапа. Поворачиваюсь дальше: вижу, что Шарик!!!, понима-а-а-ю, что Шарик!!!, а ср-ть остановиться не могу".
ВладимирТ: Приходит мужик домой. В любимом кресле сидит тёща и гладит своего ротвейлера. Показывает на мужика пальцем и говорит собаке, - Зять!!!
yelena: Случились у парня неприятности. Поехал он к деду-охотнику в деревню развеяьтся. Дед, глядя на плохое настроение внука, ему и говорит: "Ну что ты хандришь, вон возьми собак и иди в лес постреляй". Ушел внук, вернулся пару часов спустя и говорит: "Слышь, дед, а у тебя еще собаки есть?"
beast: - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
beast: Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
Victor.T: beast пишет: Мужчина, вы сука? на ринг!" :) Было и так: Гамота "Награждается Карлин И.М. владелец РОС Дана, получивший звание "Лучшая сука Рязанских областных состязаний 2001 года"
drey: На прошедшей выставке вопрос эксперта при регистрации (сдачи родословной и оценочного листа в комиссию): "Мужчина, Вы кобель или сука?"
Vsevolod: Приезжает комиссия в дурдом: - Нус, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет .......... - а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.
Admin: Vsevolod , жизненно!
zabiaka: Один охотник другому: "Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!" "А что она делает если ты попадаешь?" "Не знаю, она у меня только 3 года."
maximon: Встречаются два заядлых собачника. "Как дела? Что-то давно тебя не видел". Да жена была беременна- родила на днях. Тройню. Ух ты. Ну поздравляю! Да чего уж. Заходи ко мне потолкуем. Заходят. Пьют. И все разговоры за собак. Выпили одну , вторую. А сами все о собаках, выставках, охотах и т.п. Начали третью. "Ой!!! Я же хотел тебе своих показать!!!" Встают. Идут в комнату к кроватке. Гость долго рассматривает малышей. "Ну что. Средненького я бы оставил"
Vsevolod: Стоят два охотника в камышах, потные, грязные, разочарованные, рядом спаниель испуганно трясётся. Один охотник другому: -Вить, ну я обалдеваю с этой охоты, толи утки высоко летают, толи мы кобеля низко подбрасываем!
Vsevolod: Автор: чья-то запись… Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать , чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял, если рамсит, по ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб и впредь не рамсил, надо занять его какой нибудь хренью, какую нибудь игрушку купить , отвлеч какой нибудь тупорылой игрой….. Сцуко, У Путина лабрадор! Я теперь понял его политику, по отношению к народу….
Victor.T: Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подбегает собака и говорит: - Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
anna1: Кобель бегает вокруг баобаба: "Это неописуемо!!!!"
Дмитрий С: Анекдот не собачий, но про охоту. Потому полуОФФ: Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Вдруг из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер... Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - Иди сюда, б**дь! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На**й ты его зовёшь то?
Pastop: Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
nara-ros: Из жизни. Мама просит четырехлетнего сына нарисовать собачку. Сын берёт карандашик и ставит на бумаге несколько точечек. - Ну и что это такое?! - спрашивает мать. - Да это блохи из собаки выпрыгнули! - отвечает сын.
полная версия страницы