Форум » Юмор, байки и другое » улыбнуло (из дебрей интернета) » Ответить
улыбнуло (из дебрей интернета)
Pastop: УТКИ Автор: Андрей Орлов По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю. Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде, А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, Им будут махать руки, Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья! И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать И чтоб - не нужны тапки, И чтоб - нипочём слякоть! И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка) Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко. И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом. Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит, Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит. В живот насуют яблок И салом натрут шкурку А после - сожрут, падлы, А после - споют «Мурку»… А после - ещё песню Про то, как «летят утки». Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой! P.S. Всё в жизни ужасно зыбко. В общем, хочу я быть рыбкой!!
Ответов - 98, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Алекс33: Ага вот и новая тема для дискуссий
таймыр:
Семён: Вот бы сюда Астронома!
AV53: Серёга, вещь - на пять баллов Алекс33 и Семён, не надо о грустном.
vashper: http://eprst2000.livejournal.com/145502.html
Victor.T: ВИКТОР ИВАНОВИЧ КОЗОДОЙ
ВЭН: Pastop пишет: УТКИ Автор: Андрей Орлов Как это я пропустил! Под гитару-супер! Вещч
Дмитрий С: Pastop пишет: УТКИ Автор: Андрей Орлов А как шикарно это звучит в программе "Разыграли" на ЮморФМ! С таким чуЙством
Гришка: Плывут в водоеме рыбки Хвостами на солнце мерцая Я тоже хочу плавать Как это прекрасно зная Плывешь, никакой заботы Хоть год, хоть часок, хоть сутки Тебе не страшен охотник Ведь ты же карась, не утка. И нет на тебе перьев Чтоб бить тебя на подушку Кому ты нужен промокший Хоть даже такой душка И нет документов груды Бумага в воде мокнет И нет моей Нюси рядом Она ведь по гусю сохнет. Не надо ходить на работу Пускай хоть все кони сдохнут. И все вокруг меня рыбы Молчат, от крика не глохнут. Плывешь и копаешься в иле Пускай повара отдыхают Тебе бросают приманку Червей для тебя копают. А рядом такие же рыбки Бычки, краснючки и щучки Они тебя очень любят Они милашки, не злючки. И вдруг замечает рядом Одна из милашек щука Показывает ряд зубок Она же охотник - сука И ты понимаешь четко Вода это то же небо И нет здесь свободы тоже И там хорошо где не был. Инстинкт побеждает страхи Хватаешь червя и чудо Тебя поднимают в небо Ты щукой съеден не будешь. В полете ты видишь берег А в небе ты видишь утку И вдруг раздается выстрел И дробь попадет ей в грудку И жалость пронзила сердце Но это не жалость, а жало И ты понимаешь четко Что та же судьба досталась. Живьем выдирают жабры Потом натирают солью И ты понимаешь амба И ты смиряешься с болью. И так становится жутко И в масле кипишь, как в АДЕ. А рядом гробик и утка И водка, что пьют ГАДЫ. Слышна про охоту шутка Удачной рыбалке рады И жарятся Утка и Рыбка Все чьей-то утробы ради И песня звучит про ТО Потом про какое-то ЭТО Потом, чтоб забыть про ВСЕХ И все это длится сутки. И жрет наши кости Барсик Мужик ему трет хребтину А он урчит от блаженства Мурчит, выгибая спину. Ему наплевать на утку и по фиг Что я уже сгинул. Р.S. Я рад был, что я не утка Теперь не хочу быть рыбкой Хотел бы я стать котенком, Но вижу, что Бобик с улыбкой, А может с оскалом злобным Его поджидает голодный. И я не хочу быть собакой, А проще просто скотиной Любите меня, любите, А то окончательно сгину
Айтос: Гришка пишет: Плывут в водоеме рыбки Молодец! Ты автор?
amateur:
Oleg-Yan:
Гришка: нет автор не я наткнулся в инете
AV53: Айтос пишет: Молодец! Ты автор? Если б Андрюха умел такое, он бы с нами не здоровался
Гришка: нет я всегда со всеми здороваюсь. вот дед у меня в стихах был мастер. а мне к сожалению не передалось
таймыр: нарвался на рождественскую открытку-просто песня очень понравилась http://webotkritka.ru/rozdestx1.html
amateur: Когда время находят люди всё это искать.
таймыр: ночью
amateur: Вот и говорю когда? Ну а так молодцы. Что бы мы без Вас делали. А так хоть по улыбаться.
Victor.T: Можно заменить окуней на перепела и бекаса а, в остальном:
Алекс33: Victor.T пишет: Можно заменить окуней на перепела и бекаса а, в остальном:
Айтос: Victor.T пишет: а, в остальном Красиво жмть не запретишь!
романтик: КЛАСС!!!!
ЯрРОС: Гришка пишет: Р.S. Я рад был, что я не утка Теперь не хочу быть рыбкой Хотел бы я стать котенком, Но вижу, что Бобик с улыбкой, А может с оскалом злобным Его поджидает голодный. И я не хочу быть собакой, А проще просто скотиной Любите меня, любите, А то окончательно сгину случайно нашла продолжение: Скотина по лугу гуляет, Сама по себе – на воле. В меня никто не стреляет, И на крючок не ловит. Не страшны ни охотник, ни щуки, Ведь я не рыбка, не утка, Вымя гладят хозяйки руки, И на свете совсем не жутко. В небе утки с опаской летают - Как-никак на дворе-то осень, Рыбок щуки в пруду поджидают, А скотине – ей сено косят. А зимой хорошо мне в стойле, Жевать пряное сено сухое. Летом сочная травка на поле, И ничто вроде не беспокоит. Даже Барсик скотинку любит - Молочко моё попивает. Даже Бобик с оскалом злобным, От волков меня охраняет. Время шло – всё очень просто, Молока давать стала мало, И мясник топором острым, Учинил над скотиной расправу. Меж рогов он меня ударил, И ножом перерезал горло. В небе утки на юг улетали, В пруду рыбки плескались проворно. И упала скотина на травку Вспоминая счастливые леты, Мяса часть хозяин снёс в лавку, Часть оставил себе на котлеты. Была та же плита, сковородка, Так же масло под ней шипело. И от песен, пьяная глотка, Надрывалась всю ночь до предела. Даже Бобик меня любящий, С удовольствием, возле будки, Доедает мой хрящ хрустящий, Вот уже как вторые сутки. Только Барсик грустит порою, На него зла держать не стану, Свою лапу лижет от горя, Вспоминая мою сметану. P.S. Не хочу быть рыбкой никчёмной, Не хочу ни скотиной, ни уткой Хочу просто я ночью тёмной У дороги стоять проституткой!!!
таймыр: вот тут просто разгул для продолжения
таймыр:
метелица: Гришка пишет: И я не хочу быть собакой, А проще просто скотиной Любите меня, любите, А то окончательно сгину очень хороший стих много истины в нем, спасибо
метелица: ЯрРОС пишет: Хочу просто я ночью тёмной У дороги стоять проституткой!!! требую продолжения !!! очень интересный автор
drey: Про подачу :)
Алла вахт.:
Иван 33: Скоро выведут русского охотничьего котофея.
таймыр: не коту хитрости и смекалки не хватает
ВЭН: метелица пишет: требую продолжения !!! очень интересный автор Ой, Танюшь, в проститутках плохо У дороги стоять нагою Все охотники мимо едут Не мохнут даже ей рукою...
Vsevolod: drey пишет: Про подачу :) Подача с суши 4 бала (в руки не отдала)!
Иван 33: Vsevolod пишет: Подача с суши 4 бала Я бы сказал подача с неба...
TKT: ПОСЛЕДНИЙ ПИСК В НАТАСКЕ ОХОТНИЧЬИХ СОБАК! Натаска бигля на розыск и подачу КЛОПОВ Сегодня в 15.30 с телеэкрана в программе "собачья энциклопедия" по "Animal planet" Во дают америкосы!
Дима_Рыболов: http://www.youtube.com/watch?v=RDlcyCBygTs дрессированный хвост! Может кто решится повторить и улучшить?
Алекс33: а если хвост купирован, то тогда можно зубами клацать
Алекс33: а вот ещё красивый клип; http://youtu.be/4zsQQoIZaGU
ЯрРОС: Автор неизвестен... У меня взопрели я@ца, Но с усталостью борясь, Я гоню по полю зайца, Нецензурно матерясь. По лбу вьются струйки пота, Бьет по почкам патронташ; Я похож на идиота - Пятьдесят никак не дашь. Мне просторами природы, Где блаженство и уют, Вислоухие уроды Наслаждаться не дают. По стерне, петляя хитро, Я <завис> на русаке; Мерно булькает пол-литра За спиною в рюкзаке. Страсть погони жалит нервы, Давит в кровь адреналин; Эта маленькая ст@рва Надо мною властелин. Скачет, серая вражина, Помесь белки и осла, Будто мощная пружина К его ж@пе приросла. Не гляди, что сам гоняю, Знай, ушастый сын полей - Я в угаре заменяю Стаю гончих кобелей! Но охота не игрушка. Цель близка. Сейчас, сейчас... Серебром сверкнула мушка, Предвещая скорбный час. Роща гулко отразила Мой наваристый дуплет: <Ты мазила !>, <Ты мазила !> Эхо крикнуло в ответ. Не вихляй мохнатым задом; Начал дело - завершу. Догоню - забью прикладом, Блин, руками задушу ! Мой косой заторопился: Дай-ка тоже подтянусь; Вдруг - ногою зацепился, Как об землю пизд@нусь ! Метра три скользил на пузе, Носом грунт расковырял - И как шар в бильярдной лузе Между кочками застрял. В черноземе куртка, брюки; В <Тулке> сломано цевьё - Из гортани рвутся звуки - В основном, на букву <Ё>. Лоб разбит, болит мошонка, И с зубами недобор. <Ах ты, бл@дская тушенка ! Ах ты, ливерный набор !> Потерял, поди, сноровку; Юной прыти не вернуть... Надо ж было поллитровку Хоть бы в тряпки завернуть. Я охотник. К этой роли Нет претензий, но при всем - Нах@й сдался мне тот кролик, (Будь он, падла, хоть лосем) ? Харчем ломит магазины; Чай, не голод прежних лет, А из этой образины Не сподобишь и котлет. Вот сидел бы дома, в кресле, И торчал, врубив музон, Кто там парит: Элвис Пресли? Децел ? Бабкина ? Кобзон?... Сигареткой бы увлекся, Или водкой дорогой, На одну грудю улегся И накрылся бы другой. В теплой хате как в раю-то - Ванна с пеной по края... И жена - центнер уюта, Хоть зануда, но своя! Я наплел бы, в полубреде Ей, конечно, как в лесу - Сапогом пинал медведя, И за хвост поймал лису; Как, участвуя в сафари, У истоков всех начал - Я перчаткою по харе Элефанту настучал; Как тропил бизона, яка, И, сражаясь не шутя, От зловещего маньяка Спас невинное дитя... Так, с охоты возвращаясь, Еле ноги волоча, Шел, уже не возмущаясь, А по доброму ворча. Нет, признаться откровенно, На детали не кося - Выходной прошел отменно. День охоты УДАЛСЯ!!! с сайта "Лесохот" http://lesohot.ru/clubs/15
Иван 33: ЯрРОС пишет: Автор неизвестен... Плагиат... Соседняя тема с этого начинается Давайте чавойнибуть новенькое
Гришка: Не про охоту, зато смешно! Рано утром встали звери... Потянулись, посмотрели На стене весит программа: "Сдать к обеду капрограмму! Вскоре к нам приедут веты И расскажут про диеты, Что и как собакам кушать. Всем полезно их послушать." - Мяу-мяв,- сказала киска, Вылизав до блеска миску. Я сама, без всяких ветов И дурацких их советов, Чтобы не оголодать В день съедаю граммов ...дцать Мяска и сметанки Из литровой банки. - Ай ем БАРФ, - сказал шарпей. Натуралка is ОК! Мясо цельное с костями, Творог, яйца с овощами. никаких супов и каш! я от них впадаю в раж, Начинаю весь чесаться, Аллергией покрываться. - Ну а как же Чикен Суп? Пишут, что из лучших круп, Из лосося, утки... Неужели шутки? - А в немецком корме Бош даже утки не найдешь... - А у нас, - вздохнул боксер, Прячут всю ЕДУ на стол, Ну а мне в собачью миску Насыпают Вискас. - Вискас - это ж для котов! По советам докторов Хорошие какашки На кормах без кашки. - Игл Пак! Не знаю лучше. Наложил вчера три кучи! Но зато оно не пахнет, - Произнес, подумав бассет. - Ну а я от Эканубы, Чуть не дал недавно дуба. Надо ж было так нажраться, Что едва сумел просраться. Оказалось корм лечебный - Цены не для слабонервных! Надо есть по чайной ложке После основной кормежки. - Я б сказал вам по секрету Про Натюр, Про План, про эту, Как там бишь ее? Про Пак! Только, чур меня, без драк! Был у них я на заводе Вместе с кобелем Мавроди. Производство просто класс! Все стерильно, без прикрас. Мясо делают в пробирке Из отходов лесопилки... - Эк загнул! - ввернул бриар. Смахивает на пиар! Надо жестко устаканить - За рекламу корма банить! - Нет, позволь не согласиться! Я пришла сюда учиться. Конспектирую советы, Чтобы подобрать диету Для своей подружки корсы. Вот и задаю вопросы. А лохматый комодор Молча терся об забор. А потом сказал с тоской: - Все брехня! - Постой, постой... Брешут все - на то собаки. Но сказать, что это враки, То что мы здесь обсуждаем! Да ты просто невменяем. - Разъясните мне детально, Что в Канидэ уникально? Никогда не ел папайи, Мне ее не наливали... В ней, наверно, ГМО Значит полное г.... - А в немецком корме Бош ГМО ты не найдешь... - Вас ист Борщ? - вскричал Полкан, здоровенный доберман. Мы в немецкой слободе На простой растем еде. Тимбервольф унд Хэппи Дог, Бюргер, гамбургер, пирог... - Борщ с пампушкой - это да, Настоящая еда на Брайтоне в Нью-Йорке, - облизнулись йорки. - От такой жратвы у вас ЖКТ расстройство - раз, Диарея - это два, Плюс другая ерунда. Надо есть как волки, Коль хотите толку. - Это как? - спросил мастиф, Низко морду опустив. По полям за зайцем Должен я гоняться? - Чтобы зайчика догнать, - Встряли тут борзые, Надо форму сохранять, А не пудрить брыли. Без диеты от Инновы Греи бегают фигово! Если уж совсем фигово, Не поможет и Иннова. - А я намылил лыжи На выставку в Париже. Буду жить у тещи Близ Версальской рощи. Говорят, что их Канин Сильно отличается. Ну а тот, что мы едим Только называется.... - А в немецком корме Бош и канины не найдешь... - Бош не Порш, - сказал питбуль, Даже не Феррари! Мы со стаффом в Гамбурге И лучшее видали. - А я подсел на Меррик, - хвалился шпиц-холерик. У лабрадора крепкое нутро И утром и вечером кушает Нутро. Зато у лабрадора Нет поноса и нет запора. - А у нас у такс беда! Кончилась вчера еда. Даже не присели, Как пачку Хиллса съели. - Нам на выставке на BIS Пробник Хиллса дали! Там в составе только рис - Сделано в Китае. И подумал маламут: - Ну чего они орут? Кукуруза - не лосось, Соя - не горбуша, Мясом, что не назови, А оленя - лучше!
Гришка: Забрёл охотник как-то раз В таёжный хуторок Едва свернул к одной из хат Хозяйка на порог . - Нельзя ли здесь чего нибудь, Достать мне на обед? - Чем угощу. не обессудь.- Она ему в ответ. - Вот скоро суп из овощей доварится, кажись. А на второе,ну, вообще..., Ну хоть сама ложись. Охотник замер, а потом Ладонь прижав к груди Он осторожным шепотком сказал ей - Погоди.. На свете я ещё милей Не видел поварих ! Ты лучше первого не лей А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!
Иван 33:
таймыр: КЛАСС !!!!!
Гришка: 1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек. 2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене. 3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один. 4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает. 5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет. 6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья. 7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время. 8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку. 9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене. 10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер. 11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички. 12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. 13. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп. 14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время. 15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света. 16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните. 17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений. 18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей. 19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре. 20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать. 21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь. 22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь. 23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте. 24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция. 25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится. Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните: - если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь; - если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями; - если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица; - если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха; - если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин. После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие: а) Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника; б) Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника; в) Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку; г) Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан; д) Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося; е) Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя; ж) Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя; з) Нарастающий вой, если Вы попали в самолет. В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками: 1) Спустить притравленную на зверя суку; 2) Спустить притравленного на суку кобеля; 3) Спустить курок; 4) Спустить все остальное. И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться: - с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи; - с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов; - на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать; - с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.
Гришка: это советы начинающему охотнику
метелица: хорошие советы надо запомнить
Гришка: Способы охоты на 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Гришка: Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
метелица:
Natala:
manitu: Гришка пишет: Способы охоты на Зайца На зайца есть старинный способ: На пенек кладешь кирпич,сверху лист капусты и посыпаешь нюхательным табаком.
manitu: Гришка пишет: Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. Вроде это Задорнов лет пять назад написал.
Гришка: да это Задорнов я не спорю. тема из дебрей интернета
drey:
таймыр:
Алекс33: вот она смерть производителей патронов
Natala: этот мужик, скорее всего, егерь! "а теперь, г-н охотник, покажите-ка вашу лицензию на отстрел!" не! это член оргкомитета на таксации угодий! "люди! птица ЕСТЬ!"
ВЭН: Авто-подача
drey: Нежданчик :)
ВЭН: Эх, а чем кончилось то?
Сережа:
таймыр:
AV53: У охотников жёны - сущий, знаете, клад. Они жизнью прожжёны и всегда вразумят. Ты вернулся без дичи, ты устал и продрог, Только вместо приличного разговора - допрос: "Ты имеешь хоть что-то (тычет пальчиком в лоб)? Со своею охотой меня вгонишь ты в гроб. Поглядите - гурманчик... Дома дел целый воз, А он бродит, как мальчик, оборвался, оброс..." И пошло, и поехало - до зелёной тоски, Ну, а ты только с охами отжимаешь носки. Отжимаешь и думаешь: "Радость, свет мой в окне, Хоть бы раз тебе,- думаешь,- всё приснилось во сне, И полями бы топанье... Ну, а лучше б тебя На Кривое бы топкое так в конце сентября Завести бы отраду бы..." А в глазах - всё круги. И ты в обморок падаешь, сняв одни сапоги. Ю.Поляков, журнал "Охота и охотничье хозяйство" №9, 1980г.
Гришка: ...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными.... :) "
таймыр: какая изумительная сволочь.....
Алла вахт.: Приятель- то , надеюсь поправился.
RemezovMax: На собачью тему
таймыр:
manitou: Гришка пишет: Это я к чему.... не будьте наивными.... :) " Ядовитых игуан не существует, это интернет-разводилово, ребята не будьте наивными
Гришка: нет! что за люди? им и в юморе неймется
Дима_Рыболов: Лучшая поноска для бесконечных подач...
Victor.T:
таймыр: а запаска так
Дима_Рыболов: Нужно крепко подумать о такой http://www.youtube.com/watch?v=Xqn3IuRXW10 машинке... Некоторые десятками добывают птичку!
Дима_Рыболов: http://www.youtube.com/watch?v=gMjrRZcTrO0# случай на парковке!!!
Natala:
Victor.T: Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Victor.T: ГЛАВНОЕ-ДО ВОДЫ ДОБРАТЬСЯ!
Дмитрий С: Зачётненько
Arta & Asya: http://shot.qip.ru/00eOSE-4mIrA3p4A/
таймыр: парочку фоток для поднятия настроения а это на тему выдержка у правильно воспитанной собаки
Pastop: пора на работу
таймыр:
Natali77:
таймыр:
таймыр:
охотник: Знаменитый комдив В.И.Чапаев, тоже побывал В Японии. Проходя по узким улицам города, он зашел в глухой переулок, чтобы справить нужду. Как неожидано был атакован ниндзей, которы корчился и шипел размахивая руками и ногами. Через минуту, после ужасных криков, он вышел из переулка и вытирая свою саблю, тихо пршептал в усы. - Ну и дураки эти японцы, кто же голой пяткой на шашку лезет!
таймыр: ЩЕНКИ РОДИЛИСЬ !!!!
ВЭН: таймыр пишет: ЩЕНКИ РОДИЛИСЬ !!! Ах... А, хорошие, наверно, щеночки
таймыр:
Victor.T:
таймыр:
kvas059: https://www.facebook.com/video.php?v=10152863991271661
Сережа: Страсть, азарт, идеальное послушание!
skylion: Трайловые крови!!
kvas059: Кокер моей приятельницы (АМЕРИКАНСКИЙ, шоушный - пробы ставить негде, при слове "охота" - истерика), 1,5 месяца. После 15 минут занятий: Подают бегом даже утки. Если правильно объяснить...
полная версия страницы